在帝都时跟杜蘅聊天。杜蘅今年本命年，孩子气，固执又单纯，执着的喜欢一个人，极其轻易的就相信别人说的话。这样的人总让我有种悲凉感，能相信别人是一件多么难得的事情，可是大部分时候我都是不信呢还是不信呢或者不信呢？

说实话，小逊说的那个无比凑巧的凑巧——凑巧手机揣在兜里凑巧考英语的时候手机开机了凑巧手机又响了，然后他就被记了违纪，单科作废。亲爱的上帝万能的主啊，这么凑巧，凑巧到火星人都该来地球了，也只有杜蘅能这么简单的就相信吧。

她是那么喜欢XJ，喜欢到明知不可能却还是喜欢，以为他对自己一两句事不关己的问候就是“温柔”，对着QQ能不用XJ回复的就说上十几句，还心心念念XJ的好，觉得他都不会嫌弃自己是个话痨，而自己总是打搅他。

嘴上什么都不说，我心里总有点恨不得用咆哮马的方式摇醒她的冲动。你醒醒吧，XJ根本不是温柔，他只是不说好也不说不好，这种傲慢哪里是温柔？只是他不在乎你，所以才无所谓你的所作所为，你连他的视野都进不去，更别说心里了。

是，我俩都承认，如果一段感情能让自己变得更好，那这段感情就是值得的。只是这种以真人为寄托的单恋，未免太耗时费力了。这么小心翼翼的一个女孩，考试之前能在书包里准备六只签字笔以备答题的女孩，这样的单恋，快乐么？

以为恋人总是要分手的，只有朋友才是长久的。可是这样的“朋友”身份，其实对方对自己的心思早已一清二楚，只是自己还没说出口而已。你们连朋友都不是，只是你的话未出口，只是他从来没把你放在眼里。

一下子又想起去年暑假的事情，那个无语的巨蟹男，张嘴问我，都不能试试？

真谢谢你说的那句“我喜欢你”。只是要试的话早试了，何况既然我不点头，你就不愿意有任何行动，因为没把握的事情你不做。瞬间我就想起前辈教育我们的“不打无把握之战”，现在前辈的孙子们已经越来越进步了，“不打无好结果之战”。

想想这事儿，又觉得，世上还有杜蘅那样的姑娘，明知没结果还一头往里扎，真是太美好了。人间总得有几个牺牲品，让我这样的俗人崇敬的望着，安慰自己这个世界还不算太糟糕。

姐姐说明年结婚，结婚时要换房子，要换新车，要我去当伴娘。也许家里人总觉得她不好，不工作，不回老家，各种不满意。可是看看姐姐的男朋友在自己的兄弟面前一口一个“我媳妇”的不断的夸姐姐有多好，每天在家又是扫地拖地又是抹桌子洗碗的，连姐姐刚刚开始学做菜的手艺都夸的赞不绝口，顿时就觉得家里那群人真的没资格说她什么。别人如何评价其实有什么干系，她自己过的好不就够了？

任何东西总是没得到时心心念念，得到了就开始觉得腻味；瞻前顾后的考虑许多，不想失败却又不想努力；有时喜怒无常阴晴不定……怎么看自己都觉得这么讨厌啊……对自己不满意，不喜欢自己，可是也不想可劲儿去糟践自己。比起杜蘅来，我更胆怯和谨慎也不一定。

那天听到那样的声音，就记了好多年，到现在回想起来，都会觉得心疼。如同与植物人恋爱一样的感情，也能让自己一点点变得更好。只是和杜蘅一样，都是明知道不可能却还在继续。

JN，你总说想我，可是我真的有点腻味了……有时跟你发短信，说不了几句话就觉得好烦啊。想法不同，经常会对你的言行不满意，却又不想说，只在自己心里积累着不满。你把感情依附在我身上，可是我却不想去做你的精神支柱，因为很累，因为厌烦。这样的自己，其实我自己都很想抽自己一巴掌。

不是自己想要的，就不愿意在乎不愿意理会还会觉得厌烦。比起XJ的傲慢超然，可能我的境界的确要次一些。

今天在***里，斜前方有个小帅哥，眼睛长得像巫迪文，脸型像比伯，鼻子翘翘的，小身板。一时间看的我心生欢喜，一边听歌一边欣赏帅哥。没多久发现这孩子对着手机自拍了半个多小时，对自恋程度过深的人实在反感，也就没再瞧了。下车时听到小帅哥对同行的女孩说，有个女的一直看他之类云云，同行的两个女孩还专门注意了一下我。我心里那个无语啊，心想孩子你自我意识也太过剩了，自打你开始自拍开始，我对网页和修指甲的兴趣就远超过观察你了，您打哪儿看见的我一直看你啊……您也没那么帅啊……不过还是得夸那个眼睛长得好，的确好看。别的……还是算了吧……

永远都不快乐，对自己不满，对别人不满，只想躲起来。欲望总在无止境的延伸，却总是不满意。可是每个人似乎都不快乐，有了的东西都不过如此，没有的东西永远太多太多。

看到有人翻译了《班扎古鲁白玛的沉默》的日文版。无论是谁写的，总觉得那个人的感情是纯粹的爱，无关乎个人的感情，没有什么针对性，也就维持住了固定的形态。写诗的人爱的不是某个爱人，而是爱之本身。

于我而言，你爱或者不爱我，我的爱就在那里，不是“不增不减”，而是“只增不减”。

至少在喜欢你时，心酸，也是快乐的。